براي ديدن بقيه عكسها بر روي ادامه مطلب كليك كنيد
ادامه مطلب...
برای دانلود اینجا کلیک کنید
قسمت نظرات رو یه حالی بدید
مدرسه ما : پايگاه جهنمي
خروج از مدرسه : فرار از آلكاتراس
ديدن مدير از دور : شبهي در تاريكي
نمره بيست : افسانه آه
مدير مدرسه : مرد 6 ميليون دلاري
شوخي با مدير : بازي با مرگ
روز دادن كارنامه : حادثه در كندوان
امتحان : شايد وقتي ديگر
روزي كه معلم به كلاس نمي آيد : بوي خوش زندگي
اخراج از كلاس : يك بار براي هميشه
نمازخانه دبيرستادن : قطعه اي از بهشت
زنگ آخر : آرايشگاه زيبا
امحان پايان ترم : قلب ها براي كه مي تپد
پيام متقلب براي ديگران : چشم هايم براي تو
راهي براي متقلبان : جيب بر ها به بهشت نمي روند
آنتن مدرسه : جاسوس سه جانبه
جاي سيلي معلم : دايره سرخ
دبير تربيتي : پاك باخته
صفر هاي پشت سر هم : برج مينو
اعتراض براي نمره : شليك نهايي
حياط مدرسه : پارک ژوراسيک
زنگ ورزش : المپيک در بازداشتگاه
شوراءدبيران : جنگ نفتکشها
ناظم : پليس آهني
کنکور : بالاتر از خطر
ديدن معلم از دور : سايه عقاب ها
نگاه معلم : بگذار زندگي کنم
دانشگاه : سرزمين آرزوها
خارج از مدرسه : آن سوي آتش
بحث با مدير : فرياد زير آب
شاگرد اول كلاس : پرنده كوچك خوشبختي
پاي تخته : لبه تيغ
ديكتاتوري معلم : مزد ترس
منفي هاي پشت سر هم : گلوله هاي بي صدا
اولين دانش آموزي كه معلم از او درس مي پرسد : قرباني
وراجي سر كلاس : مجوز مرگ
آخر كلاس : بهشت پنهان
مبصر كلاس : افعي
بوي جوراب بچه ها : عطر گل ياس
دبيرام مدرسه ما : تبعيدي ها
اخراج از مدرسه : مي خواهم زنده بمانم
سايه دبير تربيتي : سايه شوگان
دفتر دبيران : خانه ارواح
نمره ده : شانس زندگي
اتاق ورزش : جزيره آدم خور ها
دستشويي : اطاق گاز
سال آخر دبيرستان : سال هاي بي قراري
ساختمان مدرسه : آسمان خراش جهنمي
اخراجي ها : بينوايان
رفتن به دانشگاه : هدف سخت
دفتر مدير : کلبه وحشت
صاحبان نمره زير ده : سربداران
كيف هاي دانش آموزان : محموله
ظرفيت نيمكت ها : دو نفر و نصفي
سوسك در كلاس : انفجار در اطاق عمل
كلاس خصوصي : وعده پنهان
زنگ ادبيات : نان و شعر
دفتر ناظم : محكمه عدالت
حالت دانش آموز هنگام پاسخ دادن : زرد قناري
دانش آموزان رشته رياضي : سوته دلان
رفتار مشاور مدرسه با دانش آموزان : عاشقانه
منبع:holeleh.blogfa.com
اميدوارم خوشتون بياد
هر كي تم براي هر گوشي ميخواد كافيه تو قسمت نظرات بگه تا براش بذارم
راستي نظر يادتون نره
اين ويديو مربوط ميشه به حركات بسيار زيباي يك جوان تو خيابون كه پيشنهاد ميدم حتما دانلودش كنيد .
هر كي با پسوند ديگه اي ميخواد تا بتون تو كامپيوتر اينو ببينه تو قسمت نظرات بگه تا براش بذارم
نظر يادتون نره
براي دانلود اينجا كليك كنيد .
رمز فایل :www.boyvgirl.coo.ir
قسمت نظرات فراموش نشود
با تشكر
بعد از آن به سر برگ adapter رفته سپس properties را انتخاب كنيد
بعد از آن resources را انتخاب و i/o range را خاموش كنيد
اميدوارم خوشتون اومده باشه
نظر از خاطرتان نرود
فرا رسیدن ماه مبارک رمضان را تبریک میگم
امیدوارم بعد از دانلود نظر یادت نره
رمز فایل :www.boyvgirl.coo.ir
شرکت سوني سريعترين دوربين دنيا را ساخت .. اين دوربين مي تواند از خانومها در لحظه اي كه دهانشان بسته است عكس بگيرد
امام جمعه اردبيل فرمودند :هنگام نوشيدن آب سه تا بسم الله بگوييد زيرا در آب سه تا جن هست . دوتا هيدروجن يکي اوکسي جن
ترکه ريش بزي ميزاره دچار بحران شخصيتي ميشه
ترکه ميره از ملاي محل ميپرسه: ببخشيد حاج آقا، با کفش ميشه نماز خوند؟ حاج آقا ميگه: نه برادر، نميشه. ترکه ميگه: ولي من خوندم شد
خونه اصفهاني آتيش ميگيره اس ام اس ميده آتشنشاني ميگيه به اين شماره ي كه افتاد زنگ بزانين تا بگم آدرس ام كجاست
در پي 24مين سفر استاني رئيس جمهور به شهرستان سوسنگرد نام اين شهرستان به فاطي تپل تغيير يافت
به تركه ميگن مملكت خر تو خري شده . ميگه اره من 3 بار رفتم سربازي هيچ كس نفهميد
هواپيما داشت سقوط مي کرد همه داشتن جيغ ميزدن به جز ترکه ! ازش مي پرسن چرا تو ساکتي ؟ ميگه : ماله بابام که نيست بذار سقوط کنه
من گلم تو منگلي با هم ميشيم گلمنگلي
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . الهي قربون چشات برم که دنبال اس.ام.اس ميگردي
به نيت 124000تا پيامبر صلوات بفرست و اين اس ام اس رو براي 124000نفر بفرست .انشاالله تا اخر اين ماه خبر خوشي از طرف مخابرات بهت مي رسه
ترکه با نامزدش ميره كافي شاپ ، گارسون مياد ميگه : چي ميل داريد براتون بيارم؟ دختره ميگه : دوتا كافه گلاسه لطفاً . تركه ميگه دوتا هم واسه من بيارين
اين دو نوشته چه فرقي با هم دارند؟ 1.هه هه هه هه هه هه 2.هه هه هه هه هه هه . . . . فرقشون اينه که در گزينه 1.گلمراد ميخنده ولي در گزينه 2.گلمراد گريه مي کنه
گفتم غم تو دارم گفتا چشت درآيد! گفتم که ماه من شو گفتا دلم نخواهد! گفتم خوشا هوايي کزباد صبح خيزد گفتا هواي گرميست! اَه اَه! عرق درآمد! گفتم دل رحيمت کي عزم صلح دارد گفتا برو به سويي، تا گلّ ني درآيد! گفتم زمان عشرت ديدي که چون سرآمد گفتا که اي واي ديرشد! داد مامان درآمد
شعر جديد ايران :سرزد است افق مهر خوا وران فروغ بابا مربا بده بابا
يکي دلش واسه ماهي ميسوزه يکي واسه ماهي گير ولي کسي دلش واسه تو که سر قلابي نمي سوزه
مي دوني علت كسوف و خسوف چيه ؟ ماه و خورشيد براي ديدنت دعوا مي كنن
به ترکه ميگن وقتي حضرت يونس رفت تو دهن نهنگ چي شد ؟ ترکه ميگه : يه سازماني تشکيل شد به نام يونس کو؟
عابر بانكهاي اردبيل را جمع مي كنند از مسئولش مي پرسن چرا جمع كردي مي گه: اينا بجاي پول گرفتن شمع روشن مي كردن توش
برو به جهنم، چون فقط تو هستي كه ميتوني جهنم رو بهشت كني
جيک جيک جيک جيک جيک جيک جيک جيک جيک جيک جيک يه جيک اضافه کن بفرست براي جوجه ی بعدي . ( ستاد سر شماري جوجه هاي آخر پاييز)
نظر فراموش نشه
دانلود مسابقه به خاطر فرا رسيدن حلول ماه مبارك رمضان از اين به بعد به جاي بخش" +۱۸+۱۸+۱۸+۱۸خفن "بخش
"مسابقات كشتي كج" خواهد بود .
************************* نظر دريغ نشود *********************
البته این بازی برای موبایل که پسوندش هم jar است.
"نظر يادتون نره دمت گرم يه حالي بده "فقط يك كليكه
تجربه شانه ايست که طبيعت وقتي ما کچل ميشويم, به ما مي دهد!
برگ در انتهاي زوال مي افتد و ميوه در انتهاي کمال. بنگر که چگونه مي افتي، چون برگ زرد يا سيب سرخ؟
از برج مراقبت مزاحمتون مي شم.اگه تو قلبتون جا هست اجازه فرود مي خواستم. اجازه هست؟
شايد کسي را که با او خنديده ايد فراموش کنيد .اما کسي را که با او گريستيد هرگز فراموش نخواهيد کرد .
غم و شادي در يک خانه زندگي مي کنند به آهستگي شادي کن تا غم بيدار نشود.
هرگز به كسي نگاه نكن وقتي قصد دروغ گفتن داري... هرگز به كسي محبت نكن وقتي قصد شكستن قلبش را داري... هرگز قلبي را قفل نكن وقتي كليدش را نداري.
يک بچه همواره مي تواند سه چيز به يک آدم بزرگ بياموزد : ۱- شاد بودن بدون دليل ۲- دائم به کاري مشغول بودن ۳- تقاضا کردن آنچه با تمام وجود مي خواهد.
هر كجا محرم شدي چشم از خيانت بردار اي بسا محرم كه تا يك نقطه مجرم مي شود.
دل آدمي بزرگتر از اين زندگي است و اين، راز تنهايي اوست.
اخم نکنيد هرگز نمي دانيد چه کسي ممکن است با يک تبسم عاشقتان شود.
همه چيز در پايان خوب است. اگر خوب نباشد بدانيد که هنوز به نقطه پايان نرسيده است.
همه ميگن بايد براي رسيدن به عشقش از تموم دنيا بگذره ولي تو كه دنياي مني چطور ازت بگذرم؟
احمقانه است که بخواهي از اشتباهات ديگران در امان باشي . چنين کاري غير ممکن است . فقط سعي کن از اشتباهات خودت در امان باشي.
ولتر:شما ممکن است بتوانيد گلي را زير پا لگدمال کنيد، اما محال است بتوانيد عطر آنرا در فضا محو سازيد.
بابا دمش گرم قديما بيشتر نظر ميدادن (سال ۴۷)
۲ـسپس به کنترل پنل رفته و بر روی آیکون system كليك كنيد
3_در محل مشخصات و نام كامپيوتر اين دستور shutdown -r -m computer name -t300 را تايپ كنيد
4_بر روي دكمه ok كليك كنيد تا خارج شويد
*****لازم به ذكر است در دستور بالا ميبايست كلمات دلخواه خود را انتخاب و جايگزين نماييد:
computer name
r =restart
s=shutdown
l=log off
=t300 نشان دهنده زمان خاموش شدن اتوماتيك به ثانيه است و ميتواند به عدد ديگري تغيير كند
حلالت نميكنم اگر خوندي و نظر ندادي
2ـmail option را انتخاب كنيد .
3_سپس گزينه ي general preferences را انتخاب كنيد .
4_دراين قسمت تغييرات زيادي ميشود داد از جمله اسم خودتون from name و ....
5_در قسمت headers گزينه show all را انتخاب كنيد و IP ايميل ها را تماشا كنيد .
سپس ميبايست کد #0۴۹*21*را در گوشي وارد کنيد و سپس دکمه Call (دکمه سبز رنگ) را فشار دهيد.
پس از چند ثانيه علامتي بر روي صفحه گوشي ظاهر ميشود که به معناي فعال شدن اين موضوع است.
اکنون هر کس با شما تماس بگيريد با پيغام هاي ذکر شده بر خورد ميکند.
اما براي غيرفعال کردن اين قابليت کافي است که کد #21# را در گوشي وارد کنيد و سپس دکمه Call (دکمه سبز رنگ) را فشار دهيد.
اکنون ميتوانيد تماسهاي رسيده را دريافت کنيد.
چند نکته مهم :
با فعال سازي اين قابليت هم ميتوانيد SMS بفرستيد هم SMS دريافت کنيد.
شما مي توانيد با موبايلتان زنگ بزنيد ولي كسي نمي تواند با شما ارتباط برقرار نمايد
اين ترفند روي گوشيهاي نوکيا و سوني اريکسون تست شده است.
اين ترفند با استفاده از سيستم Diverting گوشي ها صورت ميپذيرد.
اين ترفند تنها بر روي مخابرات ايران تست شده است.
اگر در حين نوشتن کد به Error برخورد کرديد مجدد کد را وارد کنيد.
افرادي که با موبايل با شما تماس ميگيرند با پيغام Diverting نيز روبرو ميشوند که چندان مشکلي پديد نمياورد.
میخواهم یک راز را بگویم :عاشق نظرهایتان هستم
بدين منظور گوشي خود را ابتدا روشن کنيد.
سپس ميبايست کد #094*21*را در گوشي وارد کنيد و سپس دکمه Call (دکمه سبز رنگ) را فشار دهيد.
پس از چند ثانيه علامتي بر روي صفحه گوشي ظاهر ميشود که به معناي فعال شدن اين موضوع است.
اکنون هر کس با شما تماس بگيريد با پيغام هاي ذکر شده بر خورد ميکند.
اما براي غيرفعال کردن اين قابليت کافي است که کد #21# را در گوشي وارد کنيد و سپس دکمه Call (دکمه سبز رنگ) را فشار دهيد.
اکنون ميتوانيد تماسهاي رسيده را دريافت کنيد.
اکنون ميتوانيد تماسهاي رسيده را دريافت کنيد.
چند نکته:
با فعال سازي اين قابليت هم ميتوانيد SMS بفرستيد هم SMS دريافت کنيد.
اين ترفند روي گوشيهاي نوکيا و سوني اريکسون تست شده است.
اين ترفند با استفاده از سيستم Diverting گوشي ها صورت ميپذيرد.
اين ترفند تنها بر روي مخابرات ايران تست شده است.
اگر در حين نوشتن کد به Error برخورد کرديد مجدد کد را وارد کنيد.
افرادي که با موبايل با شما تماس ميگيرند با پيغام Diverting نيز روبرو ميشوند که چندان مشکلي براي آنها پديد نمي اورد .
برادر و خواهر مسلمان نظر دادن ثوابی بسیار دارد
يکی از قابليتهای بسيار جالب DialSpy که متاسفانه با وجود تلاش بسيار فقط تحت ويندوز های NT فعال است (مانند XP و 2000 و 2003)، نمودار سرعت تماس آن ميباشد که به صورت آنلاين سرعت لحظه ای انتقال اطلاعات را نشان ميدهد و ميتواند معيار بسيار خوبی برای شناسايی کيفيت اتصال به اينترنت باشد.
طرف راست اين نمودار تا خط عمودی سبز مربوط به اطلاعات در حال دريافت و طرف چپ خط سبز که کوچکتر است (به دليل اهميت کمتر) نمودار اطلاعات در حال ارسال ميباشد.
ديگر امکانات DialSpy
امکان تعريف انواع تعرفه های تلفن و اينترنت
Update شدن تعرفه تلفن داخل شهری برای ايران در صورت تغيير
امکان فيلتر کردن گزارش بر اساس تاريخ کاربر و…
امکان چاپ گزارش
مجهز به راهنمای 2 زبانه فارسی و انگليسي
توضیحات: كاهش دفعات ديسكانكت (DC) شدن بكارگيري ترفند زير باعث مي شود ارتباط مودم هنگامي كه پاسخي از ISP دريافت نمي كند , 5 ثانيه بيشتر پايدار بماند و اين عمل معمولآ تعداد دفعات قطع اتصال ها (Disconnect) شما هنگام استفاده از اينترنت كاهش مي دهد. كاربران XP :
Control Panel > Phone and Modem Option > Modem > Properties > Advanced عبارت S10=50 را روبروي Extra Seting بنويسيد. اگر Phone and Modem Option را در كنترل پنل نيافتيد بايد روي Switch to Classic view واقع در سمت چپ پنجره كنترل كليك كنيد. اگر عباراتي ديگري در Extra Seting مي بينيد , يك “,” و سپس S10=50 را وارد كنيد.
كاربران ME يا 98 :
Control Panel > Modem > General > Properties > Connection > Advanced عبارت S10=50 را روبروي Extra Seting بنويسيد.
با نظر دادن جانی دوباره به ما ببخشید
سلام عزيزم حالت خوبه؟
اميدوارم حرفاي اين دفعمو کاملا جدي بگيري. راستش نمي دونم از کجا شروع کنم. از اون اولين باري که بهت سلام کردم و همون لحظه احساسمو ازت قايم کردم. از اون لحظه که احساس کردم با تمام وجودم گرماي وجودت رو احساس مي کنم ولي جراتشو نداشتم بهت بگم. يا ازون لحظه اي که چشمامو دوخته بودم به آي ديت تا توي خيالاتم چراغتو روشن کنم و بهت بگم اون حرفيو که خيلي وقته تو دلمه. بهت بگم از اون بغضي که خيلي وقته تو گلوم گير کرده. ولي حالا ديگه مي خوام دلمو بزنم به دريا مي خوام داد بزنم تا همه بشنون. عزيزم باور کن اينو با تمام وجودم و از اعماق تهم بهت مي گم:«تا حالا هيچ کسي رو اينطور سر کا نذاشته بودم»!
مرد، اين موجود بيچاره!
وقتي به دنيا مياد، همه حال مامانشو مي پرسن! وقتي ازدواج مي کنه همه مي گن چه عروس خوشگلي! وقتي مي ميره همه مي گن بيچاره زنش!
خيلي دوستت دارم. يه روز ميام دنبالت تا با هم بريم يه جاي دور که دست هيچ کس بهمون نرسه.
قربانت عزرائيل
عزيزم به اندازه تمام سلول هاي بدنم دوستت دارم
قربانت يه آبزي تک سلولي
تو زيبا، تو ماه، تو دوست داشتني، تو مهربون، تو بهترين، تو فرشته، اما من چي؟ يه آدم خالي بند!
از جوجه تيغي کوچولو پرسيدم بزرگ ترين آرزوت چيه؟ معصومانه نگاهم کرد و گفت: بغلم مي کني؟
اگر خري تو را بوسه کند بهتر آن است بوسه اي تو را خر کند
آرزو دارم عمرت مثل دستمال توالت باشه، سفيد و مفيد و دراز!
بي اس ام اس نشي ................................. بلند صلوات بفرست
خدمات جديد قصابي جبارخان. جهت خريد گوشت گاو شماره 1، جهت خريد گوشت گوسفند شماره 2، جهت خريد دمبه شماره 3 را اس ام اس كنيد و سفارش خود را در منزل دريافت نماييد.
قصابي جبارخان، پيشگام در خدمات.
از رئيس بانك ملي به مشتركان: (ساعت 2 نصفه شب)
بانك ملي ايران ، شما را به ادامه خوابتان دعوت مينمايد. هر جا سخن از....
از رزيتا به الميرا:
سلام المي جون. راستش من نميخواستم امروز اونجوري باهات صحبت كنم. ولي راستش ميدوني چيه. از وقتي اون اتفاق افتاد نظرم راجع به كامي عوض شده. نه كه فكر كني ازش خوشم اومده ها. ولي خب قبول كن كه آدم بدي هم نيست. حالا تو اونجوري كه صحبت كردي به هر حال من نمي دونم. اميدوارم از دستم ناراحت نشده باشي. راستي اگه.......... ااس ام اس 1 از 52
نگاه اولت بر من اثر كرد، نگاه دومت ديوانهام كرد، نگاه سومت عاشقترم كرد، اه، گندشو در آوردي، نگاه آخرت ديگه هيزبازي بود!
اگر مجنون شوي تو؛ من ليلي نشوم اگر خسرو شوي تو؛ شيرين نشوم گر شوي سام تو؛ من نرگس نشوم يک بار، فقط يک بار تو آدم شو نامردم اگر که حوا نشوم.
ببخشيد که مزاحمتون شدم ... من نمي خواستم اين خبر ناراحت کننده رو بدم اما سعي کن قوي باشي... نامرد ها بالاخره گيتار شماعي زاده رو بردن.
كشاورز پير در كنار گاو آهن فرسوده اش ايستاده بود و به مزرعه شخم نخورده اش مي نگريست و همچنان منتظر بود... چون گاوش داشت اس ام اس مي خوند. (نه اصلا منظورم شما نيستيد!!!)
به نظر شما با وجود وضعيت بحراني دنيا و مشکلات فراوان و تصميم جديد شوراي نگهبان هنوز هم خوشگلا بايد برقصن؟
اين پیغام کاملا جدیه. باور کنید. منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عیدی داد یه توپ قلقلي داد
ترکه داشته با اخم پولکي ميخورده بهش ميگن چته؟ ميگه :والا ما هرچي بگيم شماها ميگين ترکا خرند ولي به خدا اين چيپسا شيرينند
............................................................
ترکه باخرش ميرفته بعد فارسه مي بينه که ترکه بربري مي خوره به خرش نون فانتزي مي ده ازترکه مي پرسه چرا به خرت نون فانتزي ميدي وخودت بربري مي خوري ميگه خرهاي ما فارسن
............................................................
به تركه مي گن سفره حج چطور بود مي گه عالي ،خيابوناش تميز ، برجاش بلند ، ماشينا همه اخرين مدل يه جاي ديدني هم داشت كه خيلي شلوغ بود من نرفتم
............................................................
خروسه ميره لب ديوار ميبينه ماشين حمل مرغ رد مي شده صدا ميزنه بچه ها بياييد سرويس دخترها داره مياد ديدم
............................................................
يه روز يه ميخ ميره عروسي اونقدر مي رقصه پيچ ميشه
............................................................
يا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها که عشق آسان نمود اول ولي تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکلها
............................................................
شعارهاي جديد انرژي هسته اي: انرژي هسته اي آزاد بايد گردد! آمريکا در چه فکريه... ايران پر از هستهايه واي اگر انرژي هسته اي حق مسلم ماست تا خون در رگ ماست... انرژي هسته اي حق مسلم ماست! عقاب آسيا کيه ؟ ... انرژي هسته ايه ما انرژي هسته اي ميخوايم ، يالا يالا ، حالا واي واي ، واي واي واي واي.
............................................................
ترکه راديولوژيست ميشه به مريض ميگه: تو عکستون يک شکستگي تو دنده راست سينتون ديدم، با فتوشاپ درستش کردم
............................................................
به ترکه ميگن چرا جورابات يه لنگش آبي يكي قرمز ؟ ميگه والا نميدونم بدبختي اينه كه يه جفت ديگه هم تو خونه دارم همين طوري
............................................................
يارو عاشق مي شه روي در خونش مي نويسه بزودي در اين محل جشن عروسي برگزار مي شود
............................................................
يه روز ترکه ميره عروسي تو عروسي برف شادي ميزنن ترکه سرماميخوره
............................................................
فرق باطري با دختر چيست؟ باطري اقلا يک قطب مثبت داره ولي دختر هيچ چيز مثبتي نداره
............................................................
پليس بين الملل اعلام کرد: نشان مخصوص حاکم بزرگ ميتي کومان توسط قزوينيان به سرقت رفته مراقب باشيد احترام نگزاريد.
--------------------------
چقدر سخت است منتظر كسي باشي كه هيچ وقت فكر آمدن نيست.
--------------------------------------
زندگي کتابي است پرماجرا ، هيچگاه آنرا به خاطر يک ورقش دور مينداز
--------------------------------------
نگامي که خدا انسان را اندازه مي گيرد متر را دور ''قلبش '' مي گذارد نه دور سرش
-----------------------------------
براي غلبه بر ظلمت كافي است چراغ روشن كنيم ، چون نمي توان ظلمت را روشن كرد .
------------------------------
آنكه از ما بالاتر است ما را بدبخت مي داند ، آن كه از ما پائين تر است ما را خوشبخت تصور مي كند ، اما هر دو در اشتباهند ، زيرا ما گاهي خوشبختيم و غالبا بدبخت : بدبختي ما در آن ايامي است كه به نقايص زندگي خود توجه داريم و خوشبختي ما در لحظات كوتاهي است كه به نعمتهاي زندگي خود نظر مي اندازيم .
----------------------------------
دواي همه دردها نيكي است ، به شرط آنكه ندانند شما نيكيد وگرنه نخواهند گذاشت نيك بمانيد .
--------------------------------
ثروتمند كسى نيست كه بيشترين ها را دارد؛بلكه كسى است كه به كمترين ها نياز دارد
--------------------------------------
درعالم دوچيزازهمه زيباتر است: آسمان پرستاره و وجداني آسوده
--------------------------------------
دليل موفقيت برخي از افراد انجام دادن کارهايي است که ديگران از انجام دادن آن سر باز ميزنند
-------------------------------
خداوند به هر پرنده اي دانه اي ميدهد ، اما آن را در داخل لانه اش نمي اندازد
----------------------------------
ه
بخشندگي را از گل بياموز، زيرا حتي ته كفشي كه لگدمالش ميكند را هم خوش بو ميكند
---------------------------------
وقتي که ديگر نبود من به بودنش نيازمند شدم وقتي که ديگر رفت به
انتظار آمدنش نشستم وقتي ديگر نمي توانست مرا دوست بدارد من اورا
دوست داشتم وقتي اوتمام شد من اغاز شدم و چه سخت است تنها متولد
شدن مثل تنها زندگي کردن مثل تنها مردن....
-----------------------------------
گذشته کتابي است که بايد بارها خواند واز ان تجربه امو خت اينده کتابي است که اکنون توسط تو نوشته مي شو دبکو ش تا انچه را مي نگاري بعد ازخواندنش لذت ببري..
----------------------------------
صدا كن مرا كه صدايت زيباترين نواي عالم است
صدا كن مرا كه صدايت قلب شكسته ام را تسكين ميدهد
صدا كن مرا تا بدانم كه هنوز از ياد نبرده اي مرا
نشسته ام تا شايد صدايم كني
صدايم كني ومحبت بي دريقت را نثارم كني
---------------------------------
هنگامي که محبت به شما اشاره مي کند،
به دنبالش برويد،
اگر چه داراي راههاي دشوار و پر فراز و نشيب بوده باشد.
--------------------------
مغزهاي بزرگ درباره ايده ها فکر مي کنن
مغزهاي متوسط درباره حوادث
مغزهاي کوچک درباره مردم
----------------------------------
باتشكر فراوان
بازرگان ايراني مقيم لندن موفق به خريد بخش مهمي از سهام يكي از گرانترين باشگاههاي فوتبال جهان شده است.
به گزارش یوفا: "اردوان فرهاد مشيري" بازرگان ۵۲ساله ايراني مقيم بريتانيا به همراه "علي شير عثمانوف" شريك ميلياردر روس خود در شركت "رداند وايت"، با پرداخت ۷۵ميليون پوند ( ۱۵۲ميليون دلار) موفق به خريد ۱۴/۶درصد از سهام شركت "اي.اف.سي.پي.زد" مالك و مدير باشگاه فوتبال آرسنال در شمال لندن شدند.
سهام خريداري شده توسط مشيري و عثمانوف قبلا متعلق به "ديويد دين" معاون مدير عامل سابق آرسنال بوده است.
در اين معامله قرار است در ازاي فروش سهام، دين به مديريت شركت رد اند وايت منصوب شود.
عثمانوف كه ازبك تبار است، از حاميان و دوستان "ولاديمير پوتين" رييس جمهوري روسيه بوده و سهامدار اصلي كمپاني روسي معدن و فلزات
"متالواينوست" و شركت "گازپروم اينوست هولدينگ" به عنوان بخش سرمايه گذاري شركت نفتي گازپروم است.
نشريه آمريكايي "فوربس" اخيرا با تخمين ۵/۶ميليارد دلار دارايي عثمانوف از وي به عنوان هجدهمين ثروتنمد كنوني روسيه نام برده است.
مشيري نيز يك حسابدار قسم خورده است كه در زمينههاي مختلفي از قبيل امور اعتباري، معادن و املاك فعال است.
اين بازرگان ايراني در حال حاضر در بيش از ۲۰شركت بزرگ داخلي و خارجي مدير، عضو هيات مديره يا سهامدار عمده است.
به نوشته وبلاگ گروهي هواداران آرسنال، مشيري از سالها قبل در شمال لندن ساكن است و طرفدار آرسنال تيم محلي خود ميباشد.
برخي رسانهها اعلام كردهاند كه عثمانوف با استفاده از تابعيت بريتانيايي شريك خود مشيري و نفوذ او در اين كشور قصد دارد تا حوزه فعاليتهاي خود را به اروپاي غربي گسترش دهد.
با اين همه، برخلاف مورد "كيا جورابچيان" ديگر ثروتمند ايراني تبار مقيم بريتانيا و همكاري پنهان وي با ثروتمندان روس، مشيري در سرمايهگذاري در آرسنال خود سهامدار اصلي و آشكار است.
پيش از اين شايع شده بود كه "آرسن ونگر" سرمربي فرانسوي آرسنال به دليل دوستي ديرينه با معاون سابق مدير عامل اين باشگاه، اعلام كرده كه در صورت واگذار شدن سهام دين به ديگران، از ادامه كار با آرسنال صرف نظر خواهد كرد.
با اين همه ونگر با تمديد قرارداد خود و ضمن تكذيب اين شايعه اعلام كرد كه جنگ ثروتمندان و دست به دست شدن سهام آرسنال، تغييري در موقعيت وي در اين تيم ايجاد نخواهد كرد.
مشيري و عثمانوف اميدوارند تا به زودي بتوانند مذاكره براي خريد تعداد بيشتري از سهام آرسنال را آغاز كرده و سهم خود از اين باشگاه را به ۲۵ درصد برسانند.
هدف اصلي و نهايي عثمانوف و مشيري خريد بيش از ۳۰درصد از سهام آرسنال و در دست گرفتن مديريت باشگاه به عنوان سهامدار عمده است.
با اين همه "كيت الدمن" مدير عامل و سخنگوي دارندگان سهام عمده آرسنال اعلام كرده "دني فيتزمن" و "نينا بريسول اسميت" كه مجموعا مالك حدود ۴۰ درصد از سهام اين تيم هستند فعلا حاضر به فروش سهام خود نيستند و تا هفت ماه ديگر نيز در اينباره تصميمگيري نخواهند كرد.
شركاي ايراني و روس براي خريدن سهام آرسنال رقابت سختي با "استن كرونك" ميلياردر آمريكايي داشتند. كرونك اكنون مالك ۱۲/۱۹درصد از سهام آرسنال است.
از زمان فروپاشي كشورهاي كمونيستي اروپاي شرقي و ظهور طبقه جديد ثروتمندان جوان و ناشناخته در اين كشورها، موجي از علاقه سرمايهگذاري توسط شماري از ميلياردرهاي اين منطقه در باشگاههاي ورزشي بريتانيا ايجاد شده است.
مهمترين مورد از اين دست، "رومن آبراموويچ" مالك روس باشگاه چلسي است و سواي آن ميتوان به "الكساندر گايداماك" ميلياردر روس تبار صاحب باشگاه پورتس موث و "ولاديمير رومانوف" مالك باشگاه اسكاتلندي هارتز اشاره كرد.
در فهرست سالانه ۲۰۰۶-۲۰۰۵ردهبندي باشگاههاي فوتبال جهان از نظر درآمد سالانه، آرسنال با بهاي تقريبي ۱۹۲/۴ميليون پوند در رده نهم جهان قرار دارد.
نظرم که یادتون رفته
البته قابلیتهای دیگه ای هم داره
نظر یادتون نره
نظر یادتون نره
قابل توجه دوستداران مسابقات کشتی کج
عزیزانی که مایلند بخشی با نام مسابقات کشتی کج راه اندازی شود در این قسمت نظر دهند
برای راه اندازی شدن این بخش باید تعداد نظرات بالای ۳۰باشد
خر پير وقت مردن به خرهاي ديگر وصيت کرد وگفت 1- بر سر يه مشت علف دعوا نکنيد 2- گورخررا دوست بداريد پسر عمويتان است 3- ترکها با ما هيچ نسبتي ندارند الکي خود را به ما نسبت ميدهند اصليت ما از تهران است
اگه دیدی کسی محکم بهت لگد زد ناراحت نشو چون خیلی توپی
اگر روزی از کنار من رفتی قول نمی دهم منتظرت بمانم فقط یه خواهش از تو دارم که وقتی برگشتی یک شاخه گل بر روی قبرم بگذار
ديشب فرشته اي فرستادم تااز تو مواضبت كنداماوقتي رسيد توخواب بودي زود برگشت وگفت هيچ فرشته اي نمي تواند مواظب فرشته اي ديگر باشد.
براي شادي روح بانو هن 10 بار بگو لعنت بر بانو چوهي، اين پيام رو براي 10 نفر بفرست، حتما امشب يانگوم مياد به خوابت
قانون عشق: يك پسر با يك نگاه از يك دختر خوشش مياد ... و عشق از طرف اون شروع ميشه ... تا جايي كه زندگيش رو پاي عشقش ميذاره ... اما دختر باور نميكنه ... چون يك چيزهايي ديده و شنديده ... تا دختر مياد پسر رو باور كنه ، پسر دلسرد و خسته ميشه ... ميره با يكي ديگه ... بعد كه دختر تازه تونسته پسر رو باور كنه ميره طرفش ... اما پسر رو با يكي ديگه ميبينه ... اينجاست كه ميگه: حدسم درست بو د
انيشتين : در سقوط افراد در چاه عشق، قانون جاذبه تقصيري ندارد
اگر شبی به اسمان نگاه کردی و هیچ ستارهای ندیدی من حاضرم تا صبح برایت چشمک بزنم تا تنها ترین ستاره تو باشم
در راستاي طرح سهميه بندي بنزين ايران خودرو در يك طرح ظربتي تعداد محدودي الاغ را به فروش ميرساند : مشكي متاليك : ۱۱.۰۰۰۰۰۰ دولفيني با جل و چنجر : ۱۲.۰۰۰۰۰۰ سفيد جي ال اكس تمام فول :۱۲.۵۰۰۰۰قوانين استفاده از خر به جاي خودرو : ۱: سوار كردن بيش از دو نفر ممنوع ۲: راننده ميتواند به دنبال الاغ خود بدود ۳: بستن كمربند در همه معابر اجباري ميباشد ۴: زياد كردن صداي عرعرخر ممنوع ۵: سرعت بيش از ۱۰۰ كيلومتر ممنوع ۶: تردد خرهاي بدون شماره ممنوع همه خرها باي
کاش بودي تا دلم تنها نبود تا اسير غصه ي فردا نبود کاش بودي تا براي قلب من زندگي اين گونه بي معنا نبود کاش بودي تا لبان سرد من بي خبر از موج و از دريا نبود love
لبخند رو هیچ وقت ترک نکن حتی وقتی که ناراحتی چون افسردگی خیلی خطرناکه حسن ! ممکنه که داغون بشی حسن! نیشتتو ببند حسن
آنکـــــــه دائم هوس سوختن مـــــا مي کرد****** کـــــــاش بنزين مرا نيـــــز مهيــــــــــا مي کرد! پمپ بنزين و صف و کارت و منِ پيت به دست***** کــــــاش مي آمد و از دور تماشا مي کرد
شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به طلبكاران ندهيد. - روي تابوت و كفن من بنويسيد: اين عاقبت كسي است كه زگهواره تا گور دانش بجست در مجلس ختم من گاز اشكآور پخش كنيد تا همه به گريه بيفتند
اگه عشقم حقیره ! اگه جسمم کویره ! اگه همیشه تنهام ! اگه خالیه دستام ! برای تو عاشق ترین عاشق دنیام!
یه روزی یه پسره با باباش میره حموموقتی لباساشونو در می یارنپسره کیر باباشو نشون میده میگه بابا این چیه باباش میگه شمشیره عزیزم بعد پسره میگه وای چقدر شبیه کیره
مي دوني فرق من با توپ چيه؟ .توپ رو بايد شوت کرد تا گل بشه , اما من خودم گلم ! .حالا مي دوني فرق تو با توپ چيه ؟ .توپ رو بايد شوت کرد اما تو خودت شوووتي
وفا داري را بايد از نيلوفر ي آموخت که به دور هر شاخه اي ميپيچد در آغوشش مي ميرد
اينگونه زندگي کنيم: ساده اما زيبا، مصمم امابي خيال، متواضع اما سربلند، مهربان اما جدي، سبز اما بي ريا، عاشق اما عاقل
عجيبه که تا مريض نشي کسي برات گل نمي ياره تا گريه نکني کسي نوازشت نمي کنه تا فرياد نکشي کسي به طرفت بر نمي گرده تا قصد رفتن نکني کسي به ديدنت نمي ياد و تا وقتي نميري کسي تورو نمي بخشه
يه تهرانيه ميره خواستگاري، پدر دختره ميپرسه: خونه داري؟ ميگه: نه! ماشين داري؟ نه! كار داري؟ نه! پدر دختره شاكي ميگه: پس چي داري كه اومدي خواستگاري؟ تهرونيه ميگه: پشت مو رو حال ميكني؟
نمیدونم مرض داشتم واست آف گذاشتم نمیدونم خواب دیدم مرض داشتم که واست آف گذاشتم نمیدونم تو مرض داشتی که خواب بودی که من واست آف بزارم نمیدونم تو مرض داشتی که تو خواب دیدی من واست آف گذاشتم نمیدونم تو مرض داری وقتی می بینی سرکاری تا آخرش میخونی؟؟؟؟
تو براي من بك گلي گلي زيبا از نقش ترنج بر روي فرش پاتريس كه يه تختت كمه
چهارتا خانوم ميرن ميوه فرسي مي گن اقا پنج تا موز بدين مرده مي گه شما كه چهار نفريد مي گن شايد يكي شو خورديم
ددذالذيرالبسفبذيبزبلفاتنمخنمعنتنتلفلزسخضمنتعفغذزرطتاعدطنعهعنتنعتالدلالالتذتلغلتاطتد اتاتاعاتد داعتا نخون سر كاريه
بايد خريدارم شوي تا من خريدارت شوم
با جون و دل يارم شوي تا عاشق زارت شوم
من نيستم چون ديگران بازيگر بازيگران
اول به دام آرم تو را وانگه گرفتارت شوم
يه تيم داريم قلقليه! سرخ ، سفيد، سبزيه! داييش داره سه پا ميره! سنش داره بالا ميره! ميرزاپورم هوا ميره! نمي بينه توپ کجا ميره! علي کريميش سوا ميره! اون پاش داره جدا ميره! کعبي داره کجا ميره! لنگش داره بالا ميره... نمي دوني تا کجا ميره تا دهن فيگو ميره! مهدوي کيا بي جون شده! بنزينش ديگه تموم شده! برانکو نگو بلائيه. آدم باصواتيه! اي کاش ايويچ نداشتيم! اي کاش دادکان نداشتيم! اي کاش ماتوپ نداشتيم!!!! اصلاً فوتبال نداشتيم... بابا به ما عيدي نده! يه توپ قلقلي نده
سه جمله ي زيبا : 1) اگر اولش به فکر آخرش نباشي آخرش به فکر اولش مي افتي . 2) لذتي که در فراغ هست در وصال نيست چون در فراغ شوق وصال هست و در وصال بيم فراغ . 3) آغاز کسي باش که پايان تو باشد
نمیدانم زندگی چیست؟؟ اگر زندگی شکستن سکوت است سالهاست که من سکوت را شکسته ام۰ اگر زندگی خروش جویبار است سالهاست که من در چشمه ی جوشان زندگی جوشیده ام اما این نکته را فراموش نمی کنم که زندگی بی وفاست زندگی به من آموخت که چگونه اشک بریزم اما اشکانم به من نیاموخت که چگونه زندگی کنم
چاه مکن بهر کسي ، خسته ميشي....ديگ به ديگ چيزي نمي گه....شلوار مرد که دو تا شد ، حال مي کنه....گر صبر کني ، زير پات علف سبز مي شه....صلاح مملکت خويش ، رئيس جمهور داند.....جوجه رو هروقت بشمري جيک جيک مي کنه.....عيسي به کيش خود ، موسي به بندر عباس....کوه به کوه مي رسه ، ميّت رو زمين نمي مونه....آشپز که دوتا شد هيچ کدوم غذا درست نمي کنن....پاتو از گليمت درازتر نکن ، پات دراز مي شه شلوار به پات کوتاه مي شه
پسره از باباش ميپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه ؟ میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال يه موج بزرگ میاد مادر تو ميبره تو دریا، به این میگن حادثه. حالا اگه يکي پیدا شه مادر تو نجات بده بهش میگن بدبختی
گفتگوي ماه و نابينا: نابينا گفت : دوستت دارم ماه گفت تو که منو نمي بيني چطوري دوستم داري نابينا گفت اگه مي ديدمت عاشق زيباييت مي شدم اما الان که نمي بينمت عاشق خودت هستم
آموخت که چگونه گريه کنم امّا گريه به من نياموخت که چگونه زندگي کنم تو نيز به من آموختي که چگونه دوستت بدارم امّا به من نياموختي که چگونه فراموشت کنم
بزرگترين دشمن بشر پوله پول.... هر چي دشمن داري بده به من و خودتو خلاص كن
بچه گربه از مامانش ميپرسه: مامان، باباي من كيه؟ مامانش ميگه: نميدونم عزيزم، من سرم تو سطل آشغال بود!
بيچاره مردا: وقتي به دنيا مي يان همه حال مامانشونو مي پرسن. وقتي ازدواج مي کنن همه مي گن چه عروس خوشگلي. وقتي مي ميرن همه مي گن بيچاره زنش
شوهر مورد علاقه يه دختر در سنين متفاوت
يه دختر 18 ساله:به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمي دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره مي خواد درس بخونه
دختر 22 ساله : او يک شاهزاده با يک قصر مي خواد ادعا مي کنه که خيلي واقع بينه ولي ؟؟؟؟؟مرد ايده آل او بايد پول دار خوش قيافه مشهور هميشه در حسابش پول به اندازه کافي باشه وسخاوت مند او بايد شوخ طبع، ورزشكار، شيك پوش، رمانتيك و شـنونده خوبي باشد. بله خصوصيات و صفات آن مرد بسيار طولاني است. دخـتر مـردي را ميخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدايا و دادن وعده عشق ابدي و جاويدان تـبديل به الهه گرداند.
دختر 32 ساله: کم کم داره بوي ترشي مي ياد ديگه فقط يه مرد خوب مي خواد لازم نيست ورزشکار و خوش تيپ و.. باشه يه کار خوب با حقوق مکفي خونه ماشين و حساب بانکي داشته باشه و غذاهايي که دختر درست مي کنه رو تحمل کنه کافيه
دختر 42 ساله :تنها يه مرد مي خواد (بيچاره ترشيد )يه مرد معمولي که ستاره سينما نباشه ورزشکار نباشه اگه يه شکم گنده هم داشت عيب نداره کچل هم بود عيبي نداره فقط يه شوهر باشه
دختر 52 ساله: او فقط مي خواهد... هر چي بود باشه دختر بايد خيلي شانس بياره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به ياد داشته باشه دندون مصنوعي هاش رو يادش باشه کجا گذاشته
دختر 72 ساله: تعجب نکنيد بعضي دخترا تا اين سن هم عمر مي کنن ولي مطمئن نيستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه
راه هاي دوست پسر آزاري
۱- اگه بهتون زنگ زد(در اين مسئله فرض بر سعيد نام بودن دوست پسرتونه...پيدا کنيد پرتقال فروش را!!!)بگين سلام حميد جون.بعد يه دفعه انگار که تازه متوجه شدين بگين اوا خاک به سرم علي تويي؟؟؟؟مي تونين اين سيرو تا هفده باز تکرار کنين ولي بار هجدهم ديگه خطر مرگ داره.شرکت ما مسئوليتي در قبال اين حادثه ندارد.
-------------------------------------------------
2- بهش زنگ بزنين و بگين کسي خونه نيست و دعوتش کنين خونتون ، بعد با دختر همسايه بريد سينما و فيلم دختري با کفشهاي کتاني يا عروس فراري رو ببينيد
-------------------------------------------------
3- تا يه شوخي کوچيک با شما کرد سريعا جبهه بگيرين وباهاش دعوا کنين با کلماتي از قبيل:مگه تو خودت خواهر مادر نداري؟...يا يه همچين چيزايي ،ولي دو تا سه دقيقه بعد خودتون يه جک فجيع يا افتضاح تعريف کنيد و بعدش بشينيد و قيافه بنده خدا رو تماشا کنيد.
-------------------------------------------------
4- آرايش شديد بزنيد و از اين شلواراي خيلي برمودا و از اين پيرهن آستين کوتاها بپوشيد و بريد جلوي بنده خدا رژه بريد و وقتي به شما نزديک شد و به دو سه متري شما رسيد ، سرش داد بزنيد و بعدش بشينيد و زجر کشيدنش رو تماشا کنيد.
-------------------------------------------------
5- عکسهاي دو نفره اي رو که با پسر نوه عمه ي خاله ي پدربزرگ پسر دختر خالتون و يا امثالهم گرفتيد بهش نشون بديد ولي بهش اجازه نديد حتي يه دونه عکس باهاتون بگيره.
-------------------------------------------------
6- موقع تولدش جلوي دوستاش فقط بهش يه شاخه گل هديه بديد و حالشو حسابي بگيريد و (احتمالا بسته به قدرت و توانايي قلبي و شرايط جوي)بشينيد و سکته شو تماشا کنيد و لذت ببريد.
-------------------------------------------------
7- همين که تو ماشين بغل دستش نشستين شروع کنين به عطسه کردن(کردن؟بي ادبيه ، گلاب به روتون ، روم به ديوار ، منظورم زدن بود)و از بو ادکلن چن صد هزار تومنيش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خريده ايراد بگيريد و بهش بگيد که به اين بو حساسيد.
-------------------------------------------------
8-وقتي داره باهاتون حرف مي زنه همين که به جاي حساس حرفاش رسيد بي مقدمه موبايلشو برداريد و به يکي از دوستاتون زنگ بزنيد و چهار ساعت چهل الي چهل و هشت دقيقه با دوستتون حرف بزنيد و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبايل بذاريد
این مطلب یکم شاید قدیمی شده ولی وقتی کاربرای وبلاگ از ما درخواست کنن باید براشون بنویسیم. راه های زیاد و مختلفی برای اصل کردن ویندوز وجود داره که یکی از ابتدایی ترین و راحت ترین روش ها را برای شما انتخاب کردم که می توانید از آن استفاده کنید.
کار شما این هست که ابتدا فایل زیپ شده ی کم حجمی (یک کیلوبایتی) که در زیر لینکش را قرار دادم را دانلود کنید بعد در داخل این فایل زیپ شده یک فایل هست که مربوط می شه به کلید های رجیستری (که از مهمترین قسمت های ویندور هست) که کار این فایل این هست که پس از اجرا در رجیستری شما تغییر کوچکی اعمال می کنه که سریال نامبر ویندوز شما به عنوان سریال نامبر اصل به حساب می آید و دیگر با مشکلی مبنی برغیر اصل بودن ویندوز شما بر نخواهید خورد.
بعد از دانلود فایل زیپ شده در داخل آن روی فایل Add Licence To Your Windows دبل کلیک (دوبار کلیک) کنید، سپس در پنجره جدیدی که باز شد که Registery Editor نام دارد تنها لازم است روی دکمه Yes کلیک کنید و … .
بعد از اینکه کارهای بالا را به درستی انجام دهید یک بار ویندوز را راه اندازی مجدد (Restart) کنید تا تغییرات لازم در ویندوز شما اعمال شود و بتوانید از ویندوز اصل خود استفاده کنید.
این روش آسان ترین روشی بود که می دونستم روشهای زیادی هست که یکی دیگش را روی ویندوز خودم اجرا کردم که یکم طولانی تره و پیچیده تر که الانم به خوبی جواب می ده ولی این روشم که گفتم کاری شبیه آن را انجام می ده ولی از راهی آسان تر از آن!
نظر هم كه مرده
مرده
ايشاالله منم بميرم ديگه مطلب نذارم
این روزها همه جا صحبت از انوشه انصاری است .اولین ایرانی که توانسته به فضا بره. بعضیا اینقدر باهاش خودمونی شدن که بهش میگن انوشه !“سلستیا” یک برنامه رایگانه که برای شما کاری رو که انوشه میلیارد براش خرج کرده ،براحتی انجام میده که هیچ ! دیگه هم نمیخواد نگران این باشید که تو فضا قبله کدوم طرفیه چون : این برنامه یک شبیه سازه کیهانه !
این برنامه به شما اجازه میده که کیهان رو بصورت مجسم کشف کنید. سلستیا یک سر و گردن از تمام برنامه های افلاک نمایی که تا به حال ساخته شده بالاتره چون شما را به سطح زمین محدود نمی کنه ، بلکه شما میتونید تمام منظومه شمسی را بگردید ، به بیشتر از 100000 ستاره سر بزنید یا حتی از کهکشان هم خارج بشید.اگر با گوگل ارث کار کرده باشید هیچ مشکلی با این برنامه نخواهید داشت. شما میتوانید عکس بگیرید یا فیلم ضبط کنید تا به عنوان پروژه در مدرسه ارائه دهید.همچنین در مورد گیاهان ، فضاپیما و ستارگان اطلاعات بسیاری را کسب میکنید.
اگر گوگل ارث برنامه Sketchup و 3D Warhouse را دارد ، سلستیا هم Motherlode را دارد که مدل های سه بعدی و بافت ها را فراهم می کند.
تمام حرکت ها در Celestia بصورت یکپارچه طراحی شده (فریم به فریم حرکت شبیه سازی شده است) ابزار بزرگ نمایی تعبیه شده به شما امکان کشف فضا را با دید بسیار گسترده ای می دهد. امکان “Point-and-togo” این امکان را به سادگی به شما میدهد تا با کلیک بر روی هر نقطه از نقشه به آن نقطه سفر کنید. سلستیا به همراه مجموعه ی عظیم از مشخصات ستارگان ، کهکشان ها ، سیارات ، اقمار ، سیارک ها ، ستاره های دنباله دار و فضاپیما ها عرضه شده است. به جز اینها ، شما می توانید بسادگی چندین و چند اضافه شونده (add-on) را به آن متصل کنید تا اشیاء بیشتری را داشته باشید.
نظر هم بدید
توضیحات: كاهش دفعات ديسكانكت (DC) شدن بكارگيري ترفند زير باعث مي شود ارتباط مودم هنگامي كه پاسخي از ISP دريافت نمي كند , 5 ثانيه بيشتر پايدار بماند و اين عمل معمولآ تعداد دفعات قطع اتصال ها (Disconnect) شما هنگام استفاده از اينترنت كاهش مي دهد. كاربران XP :
Control Panel > Phone and Modem Option > Modem > Properties > Advanced عبارت S10=50 را روبروي Extra Seting بنويسيد. اگر Phone and Modem Option را در كنترل پنل نيافتيد بايد روي Switch to Classic view واقع در سمت چپ پنجره كنترل كليك كنيد. اگر عباراتي ديگري در Extra Seting مي بينيد , يك “,” و سپس S10=50 را وارد كنيد.
كاربران ME يا 98 :
Control Panel > Modem > General > Properties > Connection > Advanced عبارت S10=50 را روبروي Extra Seting بنويسيد.
نظر یادتون نره
جون هرکسی که دوست داری نظر بده
میخوام یه ترفند دیگه یادتون بدم که درباره اینترنت هست.میخوام یادتون بدم که چطوری روی عکس هایی که نمیشه راست کلیک کرد عمل راست کلیک رو انجام داد و عکس مورد نظر رو Save کرد.من به سه راه حل اشاره میکنم.راه اول.ابتدا My Documents را باز کنید .سپس عکس مورد نظر را با موس بکشید(drag کنید(و در پوشهMy Documents رها کنید .میبینید که عکس Save میشود.(البته شما میتونید به جای My Documents هر Folder دیگه رو باز کنید.)
راه دوم.ابتدا روی عکس یک مرتبه کلیک راست میکنیم تا پیغام خطا ظاهر شود سپس OK را فشار میدهیم.بعد کلیک چپ موس را فشارمیدهیم و کمی موس را به اطراف می کشیم در حالی که کلیک چپ را پایین نگه داشته اید کلیک راست موس را فشار میدهیم می بینید که راست کلیک عمل میکند.
راه سوم.شما میتونید به راحتی عکس مورد نظر رو بکشید (drag کنید) و به پایین صفحه، سمت چپ جایی که علامت Internet Explorer هست ببرید وقتی علامت + کنار موس پدیدار شد عکس رو رها کنید می بینید که عکس در یک صفحه جدا باز شده و راحت عمل راست کلیک انجام میشه.
نویسنده گفته سه راه ، حالا ببینید من چی کار میکنم :
من در این مواقع بخش جاوا و جاوا اسکریپت رو غیر فعال میکنم. بعد راحت رو عکس کلیک راست کرده و دیگه بقیش مثل سایتهای معمولی. اینکار توی فایرفاکس Firefox به راحتی امکان پذیر است. برای غیرفعال کردن جاوا از مسیر زیر استفاده کنید :
Tools > Options … > Content
و بعد تیک جلوی Enable Java و Enable JavaScript را بردارید. برای فعال کردن جاوا کافیه همین دو تا را دوباره انتخاب کنید.
همیشه در ورژنهای قبلی یاهو مسنجر این مشکل بود که با عوض کردن آی دی مجبور بودین دوباره تمام دوستانتون رو Add کنید اما در ورژن جدید یاهو مسنجر این مشکل بر طرف شده اما خوب خیلی ها هنوز خبر ندارن حالا برسیم به اصل موضوع !. 
ID جدیدتون رو ADD کنید بعد انتخابش کنید و کلیدهای CTRL + Shift +M رو بفشارید حالا از این پنجره باز شده ID هایی که دوست دارید Add کنید رو انتخاب کنید و اگر همه رو می خواید Select All رو انتخاب کنید .. بعدش ok …
خوب حالا وارد ID جدیدتون بشید و پیغامی که از ID سابقتون اومده رو نکاه کنید View Contacts رو انتخاب كنيد تا ليست ID ها خودتون رو مشا هده کنید بقیه اش هم دیگه خیلی ساده اس خودتون متوجه میشید مثل مرحله اول انتخاب ID و ok ….
Support\tools\
2- فایل deploy.cab را بر روی یکی از درایوهای هارد کپی نمایید. سپس آنرا باز کرده (از طریق برنامه zip magic یا winzip یا در خود ویندوز xp اگر بر روی فایل کلیک کنید باز میشود ) و فایل setupmgr.exe را از درون این فایل cab کپی کرده و درون یک درایو از هارد کپی کنید.
3- بر روی setupmgr.exe کلیک کنید. پنجره ای باز میشود. آنرا next کنید. سپس گزینه زیر را انتخاب کرده و next کنید :
Create a new answer file
4- مطمئن شوید که گزینه windows unattended installation علامت زده شده باشد سپس next کنید.
5- در این صفحه نوع ویندوز خود را انتخاب نمایید در اینجا ویندوز xp پروفشیونال را انتخاب میکنیم. سپس next میکنیم.
6- گزینه Fully automated را علامت بزنید و next کنید.
7- در اینجا صفحه Distribution Folder نمایش داده میشود. در این صفحه به شما اجازه داده میشود که تعیین نمایید که آیا ویزارد یک پوشه توزیعی را بر روی کامپیوترتان بسازد یا پوشه توزیعی را بر روی درایو شبکه ای که شامل سورس فایلهای ویندوز میباشد ایجاد نماید.
نکته ! ساخت یک پوشه توزیعی نه تنها به شما اجازه نصب ویندوز بدون استفاده از cd را میدهد بلکه اجازه افزودن فایلهای اضافی (همانند درایورهای قطعات) برای انجام یک نصب سفارشی را میدهد. اگر قصد انجام نصب خودکار را به دفعات زیاد دارید و درایور یا پوشه مناسب را در اختیار دارید میتوانید از این گزینه استفاده کنید.
ما در این آموزش گزینه زیر را انتخاب کرده سپس next میکنیم :
No, this answer file will be used to install from a CD
8- در این صفحه گزینه مربوط به I Accept … را علامت زده و next میکنیم.
9- حال شما صفحه ای را مشاهده میکنید که با کمی دقت متوجه میشوید گزینه هایی درون این صفحه وجود دارند که شما در حین نصب ویندوز با آن برخورد میکنید. شروع به تکمیل گزینه ها به دلخواه خود کنید.
10- بعد از اتمام کار گزینه finish را بفشارید. در این قسمت مسیری برای ذخیره تنظیماتی که انجام داده اید در قالب یک فایل پرسیده میشود. شما میبایستی نام فایل را که به صورت UNATTEND.TXT انتخاب شده به WINNT.SIF تغییر دهید و یک نسخه بر روی یک فلاپی ذخیره نمایید.
11- از منوی FILE گزینه EXIT را انتخاب نمایید.
12- اکنون شما فایل اصلی را ساخته اید. فایل برای انجام عملیات نصب آماده میباشد اما ممکن است قبل از شروع عملیات مایل باشید که نگاهی به محتویات فایل بیندازید. (ممکن است بخواهید پارامترهای اضافه تری را نیز به فایل بیفزایید. در صورت امکان با بخش HELP برنامه SETUP MANAGER مشورتهای لازم را انجام دهید.) برای این کار فایل ساخته شده را در برنامه NOTEPAD باز نمایید. شما میتوانید خطوط دیگری را نیز برحسب نیاز برای فعالیتهای دیگر مثل تعیین پارتیشن نصب دیسک سخت یا تبدیل سیستم فایل به NTFS معین نمایید. جزئیات مربوط به چگونگی انجام این کارها را میتوانید در داخل فایلهای کمکی موجود در داخل Deploy.CAB مشاهده نمایید. اگر در داخل فایل هرگونه تغییری را اعمال کردید ، فایل را ذخیره کرده و آنرا ببندید
13- فایل را بر روی فلاپی دیسک کپی نماید. سپس کامپیوتر را از طریق سی دی راه اندازی کرده و فلاپی را در داخل درایو فلاپی قرار دهید. ویندوز به صورت خودکار تنظیمات معین شده را مورد استفاده قرار میدهد.
ظرفيت هارد ديسك
ويندوز XP پس از نصب استاندارد، فضايي بيش از 5/1 گيگا بايت از هارد را اشغال مي كند. شما با چند تغيير مي توانيد چند صد مگا بايت را به راحتي از ظرفيت درايو آزاد كنيد.
براي اين كار بايد حالت Standby را غير فعال كنيد. اين عملكرد در ويندوز XP ، فايل hiberfil.sys در فهرست اصلي را در پارتيشن سيستم قرار مي دهد. اين موضوع باعث مي شود كه پس از نصب سيستم، حجمي معادل چند صد مگا بايت از ظرفيت هارد اشغال شود. اگر به عملكرد Standby احتياجي نداريد، آن را با دستور زير، غير فعال كنيد:
Start>Settings>Control Panel>Power Options>System Standby
و بعد تيك جلوي “ Standby activate” را برداريد.
Refresh سيستم:
Refresh سيستم در ويندوز XP ، در طي زمان احتياج به يك فضاي قابل توجه در حافظة هارد دارد. اين عملكرد توسط فرمان زير انجام مي پذيرد:
Start>Settings>Control Panel>System>System re-Stablishment
همة درايوها را توسط قراردادن تيك جلوي آنها غير فعال كنيد. توجه داشته باشيد كه اين تنظيم فقط بايد توسط كاربرهاي متبحر انجام شود. به عنوان مثال، هنگام نصب اشتباه يك برنامه يا يك درايو، به راحتي امكان دوباره سازي وضعيت قبلي وجود ندارد.
پاك سازي و مرتب سازي هارد از فايلهاي زائد
با استفاده از ابزار پاك سازي اطلاعات، مي توانيد فايل هاي زائد و اضافي را پاك كنيد. درايوي را كه مي خواهيد مرتب سازي كنيد، انتخاب و گزينه هاي مورد نظر را فعال كنيد. اين ابزار را تحت آدرس زير مي توانيد پيدا كنيد:
Start>Programs>Accessories>Tools>Disk Clean Up
در كنار مرتب سازي هارد، مي توانيد كارهاي ديگري را نيز براي سيستم عامل خود انجام دهيد.
نمايش گروهي
براي اينكه بتوان همة فايلهاي موجود را به صورت يك فهرست در Windows Explorer نمايان ساخت، به ترتيب زير عمل كنيد:
از طريق منوي View وارد قسمت Arrange Symbol شويد و
Arrange by Type را فعال كنيد.
WinZip
از زمان پيدايش ويندوز Me اين امكان وجود دارد كه بدون هيچ ابزار اضافي مثل WinZip بتوان آرشيوهاي فشرده سازي شده را باز كرد. ويندوز XP اين آرشيو را به عنوان يك پوشه نشان مي دهد كه ايجاد يا پيوست فايل ها يا از طريق كليد راست ماوس انجام مي شود (Send to) يا همانند يك پوشة نرمال كامل روي آن دو بار كليك كنيد. با اين حال، اين سيستم يك ايراد مهم دارد:
در كامپيوترهاي با سرعت پايين، عمل Zip به عنوان ترمزي براي سرعت سيستم به حساب مي آيد. اگر شما با يك PC با سرعت پايين كار مي كنيد، توصيه مي شود كه اين عملكرد را غير فعال كنيد، از طريق Start>Run خط فرمان را باز كنيد و در سطر فرمان دستور regsvr32 /U zipfldr.dll را تايپ كنيد. پس از تاييد توسط كليد OK پيغامي ظاهر مي شود كه عمل غير فعال كردن با موفقيت انجام پذيرفته است و بعد شما آنرا با OK مي بنديد. براي فعال كردن دوباره اين عملكرد، در همان مسير قيد شده در سطر فرمان دستور regsvr32 zipfldr.dll را وارد كنيد. بعد همه چيز دوباره به حالت اوليه خود بر مي گردد .
قسمت نظرات یادتون نره
بابا آدم رو نا امید میکنید
دیگه آپ نیمیکنما
در این میان بعضی شرکت های نه چندان مشهور هم به این بازار داغ ظرفیت های گیگا بایتی اضافه شدند. مانند Walla که البته به نظر من کارش با ظرفیت 3 گیگا بایتی چندان بد هم نبوده است.
اما قصد من از این مقدمه ، معرفی سرویس مبل تقریبا جدیدیه که در گام اولش به سراغ ظرفیتی رفته که شاید بقیه رقیبان با شنیدن مقدارش عرصه رو خالی کنند: 30 گیگا بایت. (به سواد خودتون و من شک نکنین، بله درست خوندین. این نه 3 مگابایته و نه 3 گیگابایته: 30 گیگا بایت)
شاید خیلی از شما بگید : آخه 30 گیگابایت به چه کارمون میاد؟ ما تو همین 1 گیگ یاهو موندیم ! . اما تصور کنید میلی دارید که انقدر حجمش زیاده که تا آخر عمرتون ( اگه از حد متعارف زیادتر نشه ! ) لازم نیست هیچ میلی رو پاک کنید . اونوقت چقدر جالب میشه که مثلا 10 سال دیگه وقتی میلتون رو باز میکنید ، می تونید دوباره نامه هایی رو که ده سال پیش دوستتون واستون فرستاده رو بخونید.
به هر حال اگه می خواهید که یه میل 30 گیگا بایتی داشته باشید ، باید توسط یکی از اعضا مثلا من دعوت بشید ( که منم به دلیل محدود بودن دعوت نامه هام {7 عدد} عمرا کسی رو دعوت کنم ! ) اما ناامید هم نشید. این سرویس که الان داره مراحل آزمایشی خودشو پشت سر میذاره ، تا روز 28 فوریه ( معادل با 9 اسفند 1384 شمسی) ثبت نام را برای عموم آزاد اعلام کرده.
پس بشتابید تا مهلت باقیست. همین امروز ثبت نام کنید.
برخی از امکانات 30Gigs :
* ظرفیت 30 گیگابایت (30 GigaByte Mailbox)
* امکان فیلتر کردن ایمیل ها (Mail Filtering)
* دفتر آدرس (Address Book)
* امکان جستجوی سریع و آسان نامه ها (Easy Search)
* ظاهر راحت و ساده (Convenient Interface)
* کاملا رایگان (100% FREE)
هر چند به نظر من مهمترین ویژگی اون بعد از ظرفیت بالاش ، سرعت خیلی خوبشه که در این زمینه میتونه جزء سریعترین ها لقب بگیره.
اما یکی دو نکته رو باید همین الان بگم . اولیش اینه که ظاهر اون کمی با یاهو و جی میل فرق میکنه و نحوه کار کردن باهاش ممکنه در ابتدا کمی سخت باشه اما بعد از مدتی کاملا براتون عادی میشه. دومین نکته امکان دراگ و دراپ کردن میلهاس. یعنی شما میتونید میلهاتون رو بگیرید و با کشیدن اونها را در فولدر های مختلف قرار بدید. سومین نکته که شاید تنها نکته منفی اون باشه قرار داشتن بیش از اندازه ی تبلیغات و پیام های بازرگانیه که باز جای شکرش باقیه که اینها هم همگی مانند تبلیغات جی میل از نوع متنی هستند.
صبح ها نمیتونم صبحونه بخورم چون دوستت دارم.ظهرها نمیتونم ناهار بخورم چون دوستت دارم.شبها نمیتونم شام بخورم چون دوستت دارم.شبها نمیتونم بخوابم....چون گرسنمه
.............................................................
بدون هر وقت صدای زنگ مسیجت می آد معنیش این نیست که اس ام اس داری یا کسی دلش برات تنگ شده یا کسی به یادته.........معنیش اینه که یه نفر بیکار شده و حوصلش سر رفته!
.............................................................
قلب من، دل من، خون تو رگهاي من، نفس من، جيگر من، خلاصه... همه وجودم درد ميكنه، بايد برم دكتر ببينم چرا اينطوري شدم!
.............................................................
ميگن فردا ساعت 4 خوشگل ها رو ميگيرن تو رو خدا بيرون نرو نميگيرنت ضايع ميشي
.............................................................
ابوريحان بيروني در بستر مرگ بود كه پسرش بهش گفت تو اين لحظه اخر چه كاري ميخواي برات انجام بدم ان دانشمند بزرگ به فرزندش چنين گفت ...مربا بده بابا....؟؟؟؟
.............................................................
اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بابا حداقل اون نیشخند زهر دار رو نزن آخه به تو چه !!!
.............................................................
عربه بچش تو اتوبوس بدنيا مي ياد اسمشو ميذاره عبدالواحد
.............................................................
يارو پليس مخفي مي شه ، سه ساله كه ازش خبري نيست...
.............................................................
سوسكه تو عشق شكست مي خوره ميره كنار دمپايي مي خوابه
.............................................................
گاو عمو نوروز سرما مي خوره به جاي اينكه شير بده بستني ميده
.............................................................
@
این یه نافه...
.
.
.
.
.
.
بی تربیت از ناف به پائین رو چیکار داری؟
.............................................................
2ماه از زمستون گذشته "یه خرس گنده مثل تو الان باید خواب باشه نه اینکه بدو بدو بیاد اس ام اس بخونه...!!!
.............................................................
خروج افغانها از ایران تا 15 فروردین تمدید شد...بی معرفت بدون خداحافظی نری...!!!
.............................................................
جلوی گلفروشی رد میشدم دیدم قشنگ ترین گلش نیست...
گفنم اس ام اس بزنم ببینم چرا خوردیش گوسفند...؟؟؟!!!
.............................................................
گرگه با هزار زحمت آي دي شنگول و منگول رو پيدا
ميکنه باهاشون قرار ميزاره ، وقتي ميره سر قرار
ميبينه چوپان دروغگو با مردم ده منتظرن!...
.............................................................
تو صحراي قلبم تو تنها شتري !
.............................................................
سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانومها در لحظه اي كه دهانشون بسته است عكس بگيره !
.............................................................
خواص گوسفند :
بو میدهد
سبزی میخورد
گاهی می خوابد
پرواز نمیکند
عقل دارد اما اس ام اس های سر کاری را تا آخر می خواند...!!!
.....................................................
خیلی دوستت دارم. یه روز میام دنبالت تا با هم بریم یه جای دور که دست هیچ کس بهمون نرسه.
قربانت عزرائیل
.....................................................
عزیزم به اندازه تمام سلول های بدنم دوستت دارم
قربانت یه آبزی تک سلولی
.....................................................
از رئيس بانك ملي به مشتركان: (ساعت 2 نصفه شب)
بانك ملي ايران ، شما را به ادامه خوابتان دعوت مينمايد. هر جا سخن از....
.....................................................
تو زیبا، تو ماه، تو دوست داشتنی، تو مهربون، تو بهترین، تو فرشته، اما من چی؟ یه آدم خالی بند!
كشاورز پير در كنار گاو آهن فرسوده اش ايستاده بود و به مزرعه شخم نخورده اش مي نگريست و همچنان منتظر بود... چون گاوش داشت اس ام اس مي خوند. (نه اصلا منظورم شما نیستید!!!)
.....................................................
دلايلی براي خوشحال بودن:
1-داشتن دوست خوبي مثل من
2-داشتن دوستي مثل من
3-فقط داشتن من
4-داشتن من
5-من
.....................................................
میتونم یه چیزی بهت بگم؟ مطمئن باش که از ته قلبم میگم... همیشه از خدا میخواستم که تو زندگیم یه همراه خوب بهم بده.. . همراهی که همیشه کنارم باشه و بتونم باهاش ارتباط برقرار کنم... خدا یکیشو به من داد.... مال من نوکیاست... مال تو چیه؟
.....................................................
اسمت رو باغچه نوشتم . شکفت! روی درخت نوشتم .میوه داد . توی صحرت نوشتم . لاله زار شد !آخه عزیزم پشکل هم اسم شد ؟!
.....................................................
تو این ساعت قرار بود تو جنگل یه جلسه ی مهم بر قرار بشه ولی نمیشه می دونی چرا؟ آخه این الاغه نرفته جلسه و داره اس ام اس می خونه !
.....................................................
چشمهای درشت و زیبایت را که به من می دوزی و با لبهای زیبا آواز می خوانی . احساس می کنم که بیش از همیشه عاشقت هستم . تو زیبا ترین قورباغه ی این برکه ای
.....................................................
يکي دلش به حال ماهي ميسوزه،يکي دلش به حال ماهيگير ميسوزه اما هيچکس دلش واسه تو که سر قلاب بسته شدي نميسوزه
.....................................................
الف) disk jockey
ب)دايي جواد
ج)دمبه و جيگر
د)دوست داشتني و جيگر
يه ضرب المثل نميدونم كجايي ميگه كه به هيچ كس به جز خودت و خرت اعتماد نكن منم به جز خودم و خودت به هيچ كس اعتماد نميكنم
.................................................................................
تو درختي هستي پر از احساس و محبت و سايه اش از عشق كه من الاغم را به ان ميبند
.................................................................................
زندگي قشنگه اگه با تو باشه... مرگ قشنگه اگه براي تو باشه... دلتنگي قشنگه اگه به خاطر تو باشه... من قشنگم اگه با تو باشم... اما تو هر کار بکني قشنگ نميشي پس بيخود زور نزن
.................................................................................
سوال روان شناسي: با جواب دادن به اين سوال ميتوانيد بفهميد افسرده هستيد يا نه! سوال:افسرده هستيد يا نه؟
.................................................................................
تو بهترين، زيباترين، مهربون ترين، خوش تيپ ترين، دوست داشتني ترين، با شخصيت ترين دوستي که داري: منم
.................................................................................
به اشتياق اولين دانه برف، به تحمل آخرين برگ پاييز، به گرماي تن خورشيد و به زيبايي آسمان شب قسم مي خورم كه سر كاري
.................................................................................
يه روز يه تركه از يه جوب بزرگ ميپره شلوار و شورتش پاره ميشه، يه كم فكر ميكنه ميگه: خدا رو شكر كه شورت پام بود وگرنه .....
رشتيه صبح از خواب پا ميشه ميبينه چهارتا آجر گذاشتن زيرش، زنشو بردن
تركه و لره رفته بودن شكار، تركه از دور يك شير ميبينه، نشونه ميگيره ميزنه... تيرش خطا ميره و ميخوره به دم شيره. شيره هم شاكي ميشه، ميدوه طرفشون كه خوارشونو سرويس كنه. تركه جنگي ميره بالاي درخت، ميبينه لره همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، الان مياد دهنتو سرويس ميكنه. لره يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه: برو گيتو بخور! مگه من زدم؟
يه روز سه نفر داشتن از كون گشاد بازيا شون حرف مي زدن، اولي ميگه: من يه بار رفتم دستشويي ديدم خيلي طول كشيد همون جا خوابيدم تا صبح! دومي ميگه: من يه بار تو خيابون خوابم گرفت همون جا اون قدر خوابيدم تا بچه هام اومدن بردنم خونه! سومي ميگه: اينا كه چيزي نيست، من يه بار رفتم سينما فيلم كمدي ولي همش گريه كردم. دوستاش ميپرسن: چرا؟ ميگه: چون همون اول كه نشستم خايههام رفت زير كونم تا آخر حوصله نكردم از روشون پاشم!!!
نظر يادتون نره
مادر داماد: ببخشين، كبريت دارين؟
خانواده عروس: كبريت؟! كبريت براي چي؟!
مادر داماد: والا پسرم مي خواست سيگار بكشه...
خانواده عروس: پس داماد سيگاريه...؟!
مادر داماد: سيگاري كه نه... والا مشروب خورده، بعد از مشروب سيگار ميچسبه...
خانواده عروس: پس الكلي هم هست...؟!
مادر داماد: الكلي كه نه... والا قمار بازي كرد، باخت! ما هم مشروب داديم بهش كه يادش بره...
خانواده عروس: پس قمارم بازي ميكنه...؟!
مادر داماد: آره... دوستاش توي زندان بهش ياد دادن...
خانواده عروس: پس زندانم بوده...؟!
مادر داماد: زندان كه نه... والا معتاد بوده، گرفتنش يه كمي بازداشتش كردن...
خانواده عروس: پس معتادم بوده...؟!
مادر داماد: آره... معتاد بود، بعد زنش لوش داد...
خانواده عروس: زنش؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!
نتيجه: هميشه موقع خواستگاري رفتن كبريت همراهتون داشته باشين
يکي به پسرش مي گه مي خواهم برايت زن بگيرم. پسر مي گه نه حالا باشه …
ميگه : دختر بيل گيتسه ! نمي خواهي ؟ پسر لبخند ميزنه و ميگه : باشه!
بعد ميره پيش بيل گيتس و مي گه :دخترتو عروس نمي کني؟ مي گه نه !
ميگه : پسر من معاون رييس جمهوره ها ! بيل گيتس لبخند مي زنه و ميگه :باشه !
بعد ميره پيش رييس جمهور ميگه : معاون نمي خواي ! ميگه نه !
ميگه : اگه داماد بيل گيتس باشه چطور ! رييس جمهور لبخند مي زنه و ميگه :باشه …..
سوال از بوش
جورج بوش در بازديد از يک مدرسه ابتدايي، وارد يک کلاس مي شود و به بچه ها مي گويد که مي توانند هر سووالي دارند از او بپرسند يک پسر بچه دستش را بلند مي کند.
جورج بوش مي پرسد: اسمت چيه، کوچولو ؟
اسمم بيلي است و سه تا سووال دارم
سووال هايت را بپرس عزيزم .
اول، چرا سلاح کشتار جمعي در عراق پيدا نشد؟
دوم، چرا با وجود اينکه راي ال گوربيشتر بود، شما رئيس جمهور شديد؟
سوم، چرا بن لادن پيدا نشد؟
همان لحظه زنگ تفريح مي خورد و جورج بوش مي گويد که بعد از زنگ تفريح به سووال و جواب ادامه مي دهد. بعد از زنگ تفريح يک پسر بچه ديگر دستش را بلند مي کند .
جورج بوش از او مي پرسد: اسمت چيه، کوچولو؟
اسمم جاني است و پنج تا سووال دارم .
اول، چرا سلاح کشتار جمعي در عراق پيدا نشد؟
دوم، چرا با وجود اينکه راي ال گوربيشتر بود، شما رئيس جمهور شديد؟
سوم، چرا بن لادن پيدا نشد؟
چهارم، چرا زنگ تفريح بيست دقيقه زودتر خورد؟
پنجم، بيلي کجاست؟
باهوش ترين رئيس جمهور دنيا
هواپيمايي درحال سقوط بود و يک چتر نجات کم بود، بنابر اين يک نفر بايد فداکاري مي کرد.
زين الدين زيدان يک چتر بر داشت و گفت : من بهترين فوتباليست جهان هستم و بايد نجات پيدا کنم اين را گفت و پريد .
برد پيت هم يک چتر ديگر بر داشت و گفت: من محبوب ترين هنرپيشه جهان هستم و بايد نجات پيدا کنم. اين را گفت و پريد.
جورج بوش هم يک چتر بر داشت و گفت: من باهوش ترين رئيس جمهور دنيا هستم و بايد نجات پيدا کنم. اين را گفت و پريد .
فقط دو نفر در هواپيما مانده بودند. يک پسر بچه نه ساله و پاپ ژان پل دوم…
پاپ گفت: فرزندم ! من عمر خودم را کرده ام و آينده پيش روي تو است. بيا اين چتر را بردار و خودت را نجات بده …
پسر بچه گفت: احتياجي نيست. اون آقاهه که مي گفت باهوش ترين رئيس جمهور دنياست، با کوله پشتي مدرسه من پريد بيرون …
راديوي هوشمند
خانمي يک ضبط صوت هوشمند براي ماشينش خريده بود . مثلا وقتي مي گفت " کلاسيک" راديو به کانال موزيک کلاسيک مي رفت يا وقتي مي گفت "راک" ، راديو روي کانال موزيک راک تنظيم مي شد. يک روز که درحال رانندگي بود، يک ماشين ديگر مي پيچد جلوش و زن داد مي زند:
« احمق بي شعور!» همان موقع از راديو کنفرانس مطبوعاتي بوش پخش شد .
جنگ جهاني سوم
شبي جورج بوش و توني بلر به بار رفته بودند و سرگرم گفتگو بودند. يک نفر کنارشان نشست و پرسيد که دارند راجع به چه موضوعي حرف مي زنند
جورج بوش گفت: ما داريم جنگ جهاني سوم را طراحي مي کنيم و قصد داريم پانزده ميليون مسلمان و يک دندانپزشک را بکشيم
مرد پرسيد: براي چي مي خواهيد يک دندانپزشک را بکشيد؟
جورج بوش روي شانه بلر زد و گفت: ديدي گفتم هيچکس راجع به کشتن پانزده ميليون مسلمان سووال نخواهد کرد .
ورود به بهشت
انيشتين، پيکاسو و جورج بوش با وجود چند دهه اختلاف در سالروز مرگ شان به دروازه بهشت رسيدند .
انيشتين زودتر از بقيه بالا رفت و به سن پير گفت:من انيشتين هستم . سن پير گفت: ثابت کن .
انيشتين هم از او خواست يک تخته سياه و يک قطعه گچ به او بدهد. گچ و تخته سياه فورا حاضر شد و انيشتين فرمول نسبيت را روي تخته سياه نوشت و سن پير گفت: آقاي انيشتين! به بهشت خوش آمديد .
بعد از انيشتين، پيکاسو بالا رفت و به سن پير گفت که کيست و سن پير از او خواست که ثابت کند پيکاسو است. پيکاسو هم نقاشي معروفش گوئرنيکا را روي تخته سياه کشيد و به بهشت رفت.
نوبت به جورج بوش رسيد. به سن پير گفت: من جورج بوش هستم.سن پير گفت: ثابت کن جرج بوش هستي، همانطور که انيشتين و پيکاسو همين کار را کردند
جورج بوش پرسيد: انيشتين و پيکاسو چه کساني هستند؟
سن پير در بهشت را باز کرد و گفت: به بهشت خوش آمدي، جورج !
روياي بوش
يک روز صدام به بوش زنگ مي زند و مي گويد: جورج ديشب يک روياي زيبا ديدم. خواب ديدم که برج هاي دوقلو دوباره ساخته شده و نيويورک از هميشه زيبا تر است و روي هر ساختمان بلند يک پرچم بود .
روي پرچم چي نوشته بود؟
نوشته بود: الله اکبر
اتفاقا من هم ديشب خواب بغداد را ديدم که تمام ساختمان ها دوباره ساخته شده بود و بغداد حتي از زمان قبل از جنگ هم زيباتر شده بود. و روي همه ساختمان ها يک پرچم بود .
روي پرچم ها چي نوشته شده بود؟
نمي دانم. آخه بلد نيستم عبري بخوانم …
گروگان گيري
يک شب پسري در بزرگراه هاي آمريکا مشغول رانندگي بود که با ترافيک شديدي متوقف شد.
همانطور که در ماشين نشسته بود، يکي به پنجره ماشين زد .
شيشه را پايين کشيد و پرسيد: چه خبر شده است؟
جورج بوش را گروگان گرفته اند و يک ميليون دلار براي آزادي اش خواسته اند و گفته اند که اگر پول را جمع نکنيم، او را آتش مي زنند .
چقدر جمع کرده ايد؟
حدودا بيست ليتر
۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .
۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد.
نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین .
۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش
میچسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .
نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .
۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه .
نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !
۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس می شی بالاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی .
نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.
۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .
نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.
۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه شوهر گیرت بیاد .
نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .
۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .
نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین
۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو می گیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش… (سانسور ) می گیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه. البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند.
نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنید
